Les hommes leurs sacs et moi !

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Après cet article si intéressant sur leurs barbes, intéressons-nous maintenant aux sacs portés par la gent masculine. Car il est loin le temps ou chéri nous refilait portefeuille et clés à ranger dans notre sac à main. Maintenant l’homme possède son propre sac, pire, il a le choix pour en trouver un ! Et je me suis toujours demandée ce qu’ils pouvaient bien mettre là-dedans ! Oui, j’ai toujours eu des questions un peu bizarres voire totalement inutiles…

Passant pas mal de temps dans les transports à lorgner mes congénères masculins, j’ai pu dégager cinq grandes catégories d’hommes à sac (oui, il faut vraiment que je me trouve de nouvelles occupations…).

Le fameux !
Le fameux !
  • L’homme au sac à dos

Ce premier spécimen est le plus courant. Mettons de côté les lycéens ou jeunes étudiants et intéressons nous plutôt aux trentenaires et plus portant le sac à dos !

Bien souvent, leur sac est un vestige des années d’études de la marque Eastpak (« Intuable » dixit un collègue).

De 25 à 35 ans il se porte le plus souvent sur une épaule pour (tenter) de se démarquer de ses années lycées et repasse ensuite sur le dos.

A y regarder de plus près, on constate que la plupart des sacs à dos ne contiennent pratiquement rien….j’en conclus donc qu’il s’agit plus d’un sac-doudou que d’un sac utilitaire.

Il ne sert pas à grand-chose en fait. Ah si ! A mettre le déjeuner du midi ! On peut donc supposer que cet homme au sac à dos sait cuisiner ! Oui, j’ai un talent d’enquêtrice incroyable.

 

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  • L’homme à la pochette

Cette petite pochette souvent ridiculement placée sous l’aisselle est un digne héritage des pochettes de nos papis même si ceux qui la portent recherchent plutôt le côté bad boy. Effet totalement loupé donc. Je vous en prie, Messieurs, arrêtez avec ces petites pochettes (surtout si vous avez passé l’âge de 22 ans) ! Jetez-les et investissez dans un manteau avec des poches, tout aussi pratique !

 

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  • L’homme à la mallette

Attention, l’homme à la mallette de cuir diffère de l’homme à la mallette en toile !

La mallette en cuir s’accompagne bien souvent de la panoplie du costard cravate, la mallette en tissu, elle, plus sportive peut tout à fait s’accorder à un jean !

Qu’y a-t-il dans cette petite mallette aux trésors ? Bien souvent des papiers sans intérêt, de vieilles présentations power point avec tous plein de graphiques, qui tombent lorsqu’ils recherchent un truc (style je bosse dans la finance), parfois même le 20 minutes de la veille qu’on n’a pas osé laisser sur le siège. Oui, l’homme à la mallette est bien élevé !

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  • L’homme à la besace

Je dois avouer que ce spécimen a ma préférence. La besace se la joue cool et s’adapte parfaitement aux trentenaires actifs qui ne souhaitent pas « faire papa ». Tout comme le sac à dos, la besace ne contient rien de vital si ce n’est le passe navigo, le paquet de clopes et le portefeuille. Parfois une bien trop grande besace pour si peu d’affaires ! Mais la besace, c’est la classe !

 

Joey le portait si bien !
Joey le portait si bien !
  • L’homme à sac de fille

Spécimen beaucoup plus rare, l’homme au sac de fille ne se déniche pas à tous les coins de rue. Il a le look qui va avec son sac. Un look qui sort un peu de l’ordinaire. Un look qui peut effrayer certaines nanas. Mais un look qui peut attirer certains hommes !

 

L'homme sans sac se sent-il aussi nu que moi sans sac ?!!
L’homme sans sac se sent-il aussi nu que moi sans sac ?!!
  • L’homme sans sac

Oui, cette espèce d’homme existe encore ! Preuve en est, mon ami C. qui s’est récemment pointé au resto les mains dans les poches. Evidemment notre première réaction a été de lui demander bah t’as pas de sac ?!

(Pas la peine de m’appeler les filles, ce n’est pas une photo dudit ami ci-dessous !).

 

Vous aurez remarqué que cet article est totalement dénué d’intérêt mais je ne pouvais laisser ce blog à l’abandon plus longtemps ;). Pardonnez le manque d’articles, promis je vais me rattraper !

La muscu, les hommes et moi !

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Me voilà un lundi matin à 9h entrain de suivre un groupe de gamins et leur mono pour trouver enfin l’entrée du gymnase dans lequel je souhaitais m’inscrire.

Fini les cours de gym aléatoires, j’avais pris la résolution de me mettre à la « vraie » muscu.

J’arrive donc dans une salle blindée d’engins de torture avec des mecs gonflés à la testostérone entrain de soulever de la fonte…

Je me suis demandée un instant ce que nous faisions là, moi et ma petite jupe d’été…. Mais le prof a su vite me rassurer : pas de problème, on va faire un programme de restructuration du corps (ou un truc dans le genre). Je me voyais déjà toute restructurée et c’est donc gonflée à bloc par ce premier contact que je récupérais ma carte d’inscription et me promis d’y aller dès le surlendemain.

Le jour J, j’ai bien sûr trouvé une excuse pour repousser un peu l’échéance… Mais le lendemain j’ai pris mon courage à deux mains et me suis dit que ça ne pouvait pas être pire que de me montrer en maillot à la piscine comme j’avais pris l’habitude de le faire depuis cet été…

J’enfilai donc mon petit jogging super sexy et fut fin prête à affronter le regard étonné des gros bras.

Heureusement le prof était dans son bureau et j’ai pu lui sauter sur le grappin avant d’entrer dans l’arène. Quelques exercices de torture plus tard, je me suis amusée à m’intéresser de plus près à ceux qui m’entouraient. Et bien je peux vous assurer que les mecs ça parle ! Grosse concurrence avec un groupe de nanas autour d’un apéro !

Et vas y que je parle régime, protéines, musculature, apparence, etc… L’expression « l’homme est une femme comme les autres » prenait alors tout son sens !

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Oh mais je vous rassure, ils parlent aussi de nana mais uniquement pour mentionner celles qui osent soulever plus de poids qu’eux !! (avec mon poids de 8 petits kilos dans les mains, j’étais encore loin de leur faire de la concurrence !)

Maintenant, vous me demanderez sans doute si on peut mater dans les salles de muscu lorsqu’on n’est pas adepte des silhouettes à la schwarzie… Et bien je vous aurais répondu non jusqu’à mon second entrainement… Il semblerait qu’il n’y ait pas que des body buildés qui souhaitent se muscler !

Mais pas question de draguer (mais qui peut draguer dans une salle de sport ?!) avec mon teint rougeaud et mon visage tout transpirant ! Ceci dit, les rares filles qui viennent également en salle de muscu n’ont pas l’air de souffrir du même syndrome que moi et arrivent maquillées et restent parfaitement fraîches sur leur rameur… Faudra m’expliquer comment c’est possible ça !!!

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Au bout de quelques séances, j’ai pris mon rythme. J’aime me rendre dans cette salle plutôt familiale où beaucoup se connaissent déjà. Les gens sont sympa, les mecs ne me regardent plus comme une extra terrestre qui aurait abandonné au bout du second cours.

Bientôt je leur mettrai la pâtée au développé couché !

Les hommes, leur barbe et moi…

La preuve en image !
barbe = hot, la preuve en image !

Ne me demandez pas d’où me vient ce grand intérêt pour les hommes barbus, je ne le sais pas moi-même. Sans doute ce petit côté viril que donne bien souvent la barbe à son propriétaire…

Mais il suffit que je dise que j’ai un faible pour les hommes barbus pour qu’on veuille me caser avec n’importe quel barbu. Non, non, non ! Il vaut mieux pas de barbe qu’une mauvaise barbe (je vais  la déposer celle-là) !

Car oui, toutes les barbes ne sont pas bonnes à prendre (tout comme les barbus). Parce qu’il ne suffit pas de se laisser pousser 3 poils au menton pour être qualifié de (beau) barbu.

Malheureusement,beaucoup d’hommes rechignent encore à porter la barbe mais j’ai su trouver quelques arguments qui, j’en suis sûre, devraient forcément les convaincre !

  • La barbe vous rend hot (ou encore plus hot)
Hugh Jackman de hot à très hot
Hugh Jackman de hot à très hot
  • La barbe vous transforme en homme
Robert Pattinson de j'ai 12 ans à je suis un homme
Robert Pattinson de j’ai 12 ans à je suis un homme
Adam Levine de benêt à miam !
Adam Levine de benêt à miam !
  • La barbe vous permet de négliger (un peu) vos cheveux

Car en bonne experte je vous dirais que la barbe se porte encore bien mieux avec des cheveux un poil (ah ah) fournis, voire en bataille.

Michael Fassbender de beau à hot
Michael Fassbender chevelu, barbu, just beau quoi !
  • La barbe s’accommode avec tous vos styles

Plus la peine de vous raser pour porter le costard car désormais barbe et cravate font bon ménage ! (le must restant tout de même la chemise à carreaux légèrement ajustée, ne l’oublions pas !)

Du costard au look décontract !
Du costard au look décontract !
  • La barbe vous rend de suite charismatique

On parie que sans sa barbe, le héros de la dernière pub Diesel passerait sans doute plus inaperçu ?!

hype
Grrrrr !!!
  • La barbe vous donne une bonne excuse pour prendre soin de vous !

Car une barbe s’entretient (faut qu’on ait encore envie de vous une pelle quoi).

shave

Pour terminer je ne saurais trop vous rappeler que barbe = in mais bouc = out ! Je pense sincèrement que le seul habilité à porter le bouc est Robert !

Robert Downey Junior
Robert Downey Junior

Alors messieurs, je vous encourage vivement à porter la barbe,votre vie sexuelle s’en trouvera métamorphosée !!! Et moi je file prendre une douche froide !

Pourquoi ne pas trainer votre homme faire du shopping

 

Je suis toujours peinée de voir tous ces garçons patienter en regardant leurs chaussures d’une mine dépitée devant les cabines d’essayage pour femmes.

Il y a les plus patients, qui hochent la tête à chaque vêtement brandi par leur nana. Les épuisés, qu’on retrouve assis n’importe où. Les gênés, qui ont peur de se retrouver nez à nez avec une petite culotte volante au rayon lingerie….

Alors pourquoi leur faire subir cette torture et bien sûr toujours le samedi après-midi, journée d’attroupement de filles en furie par excellence ?

Vous choisissiez vos fringues comme une grande avant de rencontrer votre homme alors pourquoi ne pas continuer ?

Et puis, le plus souvent l’homme qui accompagne les plus pudiques d’entre nous ne voit rien des tenues essayées si ce n’est pas un mini entrebâillement de la cabine….

Et puis avouons que bien souvent l’homme fait semblant d’être emballé à la vue de nos nouveaux achats (il a bien retenu la leçon), bien qu’il n’y connaisse rien et ce, uniquement pour sortir au plus vite de cet enfer. Si vous emmenez votre homme juste pour entendre quelques flatteries, sachez donc que la plupart du temps il simule ! Demandez plutôt aux copines, bien plus sincères ou mieux, auto flattez-vous ça fait pas de mal de temps en temps !