Face au ghosting, pas de forcing !

Face au ghosting, pas de forcing !

Le ghosting… Un petit mot pour dire que le mec super rencontré il y a peu et sur lequel vous fondiez tous vos espoirs de vie maritale ne vous donne plus de nouvelles. Du jour au lendemain. Fini les textos. Fini les appels. Fini, fini, fini. Est-il mort ? A-t-il été kidnappé par des extraterrestres ? S’est-il fait voler son tel ? Non. Il ne veut juste plus avoir affaire à vous.

Avouons-le, nous avons toutes été ghostées et avons toutes ghosté quelqu’un. Pas bien !

Ecrivant ce blog pour une majorité féminine, je vais donc exposer ici un point de vue purement féminin sur la question.

Pourquoi ?

Ma première réponse serait de vous dire « mais parce que les hommes sont lâches pardi » ! Mais j’aurais l’air d’une vieille acariâtre, ce que je ne pense pas encore être (attention, quand même au prochain qui se permet de me ghoster).

A bien y réfléchir, il y a des tas de raisons possibles. Possibles j’ai dit, pas forcément valables !

  • C’est facile : virer le numéro d’une nana de son portable ça prend 3 secondes. La bloquer, 3 secondes de plus. Vive la technologie.
  • Ca lui évite les discussions à rallonge sur le pourquoi du comment (l’homme est souvent nul en argumentation et sait qu’il pourrait se rendre compte tout seul de sa propre erreur)
  • Il avait juste envie de s’amuser un peu et/ou de tester son pouvoir de séduction
  • Ca lui évite de se sentir comme une merde devant une nana en pleurs (salaud mais humain)
  • Ca évite de se prendre un coup de sac à main ou tout autre objet contondant en pleine tête

 

Les signes annonciateurs

Oui, il peut y avoir des signes annonciateurs.

Vous échangiez sans arrêt des messages avant de vous rencontrer. Après le premier rencard, c’est à peine s’il répond à vos bonjours.

Il met 2 jours à vous répondre.

Il n’a jamais le temps de vous voir. Ou alors à partir de minuit lorsqu’il rentre bourré d’une soirée.

Il n’a pas le temps de vous répondre mais reste connecté 24/24 sur le site sur lequel vous vous êtes rencontrés.

Comment réagir ?

En restant digne ! Oui, on a envie de lui dire à ce fond de capote, qu’un message pour dire au revoir équivaut à avoir un peu de couilles. Mais non !

Sérieusement, un mec qui ne vous donne plus de nouvelles, mérite-t-il vraiment que vous vous retourniez le cerveau ? Non, bien sûr !!!

Oui, c’est désagréable. Oui c’est lâche. Et non, à 30 piges on ne s’attend pas à cette réaction immature.

Peu importe. Jamais vous n’aimeriez faire votre vie avec un mec qui ne prend même pas la peine d’envoyer un texto pour dire au revoir.

Alors on relève la tête. On ne s’acharne pas à vouloir une explication (il n’en n’a peut-être pas lui-même). Il veut couper les ponts. Pas de souci. Nous aussi savons nous servir de la petite corbeille à côté de son numéro.

On respire. Ce n’est pas de notre faute si le mec ne se sentait pas à la hauteur 😉

On va prendre un verre entre nanas. On se défoule au sport. On tricote (pas certaine que ça fonctionne ça). On prend l’air. On écoute une bonne playlist girl power.

Bref, on passe à autre chose et on ne rumine pas. 

Au suivant !

Et la prochaine fois que vous serez tentées, mesdemoiselles, de ghoster à votre tour, rappelez-vous que ça peut aussi être dur à encaisser par la gent masculine et que vous, vous avez assez de classe pour dire ciao !

 

 

2018, année de la réussite

2018, année de la réussite

2018, année de la cuite !

Le début d’année est toujours excitant car cela annonce tout un champ des possibles et à la fois angoissant. Que vais-je accomplir cette année ? Vais-je faire de belles rencontres, LA rencontre ? Vais-je m’épanouir dans un nouveau boulot ? Vais-je voyager ? Vais-je me dépasser ?

Mais l’important est sans doute de saisir toutes les opportunités que 2018 nous offrira. Qu’importe si l’on se trompe. L’important c’est de tenter l’aventure, les aventures !

Quelles qu’aient pu être les mauvais périodes de 2017, il faut toujours aller de l’avant !

 

Je vous souhaite une excellente année 2018 !

5 bonnes raisons d’aller à cette foutue soirée

5 bonnes raisons d’aller à cette foutue soirée

Samedi soir. 19h. Pas envie de sortir. Mais tu as déjà dit oui pour venir à cette soirée organisée chez un ami. (Note pour plus tard : ne jamais répondre trop vite sous l’excitation de l’invitation).

Te voilà devant un dilemme : Honorer l’invitation. Rester sous ta couette.

Voici quelques raisons qui te feront (peut-être) choisir la première option !

1) Ta gueule de bois te servira d’excuse pour ne rien foutre le lendemain

Le dimanche on ne fout rien. Ok, moi perso, je ne fous rien. Mais il y a toujours cette petite culpabilité. Avec une bonne gueule de bois, celle-ci s’estompe beaucoup plus rapidement. 

2) C’est toujours lors de soirée où on n’avait pas envie d’aller qu’on rencontre des gens sympa

C’est un fait. Ce n’est pas expliqué par la science mais c’est un fait. On rencontre toujours quelqu’un d’important à une soirée à laquelle on n’avait pas envie d’aller.

3) Tu  peux te bourrer la gueule gratos

N’allons pas jouer les radins mais entre boire à la terrasse d’un bistro parisien et boire chez un pote, ce n’est pas le même budget. En plus, tu peux ramener ta bouteille préférée et la siroter peinard sur le canapé.

4) Tu n’es pas allé au sport de la semaine, donne toi bonne conscience en bougeant ton boule sur le dance floor

Je crois sincèrement que toute activité physique est bonne à prendre. Et pas toujours besoin d’aller à ce cours de body pump le jeudi à 21h. Suffit parfois d’une soirée à danser, à faire l’amour ou à bien se marrer pour perdre quelques calories de façon beaucoup plus agréable !

5) Cette soirée est enfin l’occasion de porter cette tenue que tu n’as jamais mise

Enfin tu vas pouvoir sortir cette robe impossible à porter car trop courte/sexy/moulante/transparente/tout ça à la fois (mais là je te conseille de revoir tes goûts vestimentaires).  On ose ! On se lance ! Et tu pourras enfin te dire que, non, tu n’as pas encore gaspillé ton fric dans une fringue restée dans ton placard.

 

A suivre : « Fuir un rencard foireux » et « Le top des excuses pour ne pas aller à cette soirée » !

Les émojis, ces cochonneries

Les émojis, ces cochonneries

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Serais-je donc la seule à ne pas m’enthousiasmer à la sortie de nouvelles émoticônes (ni même pour celles existantes d’ailleurs) ?

Serais-je la seule à comprendre que ces petites têtes jaunes ne sont pas du tout facilitatrices de communication ?

Serais-je la seule à voir clair dans leur jeu ?

Car oui, je le clame haut et fort, les émojis, sont nos ennemis !

Déjà, envoyer un de ces petits symboles pervers à la place d’un « vrai » message, dénote une envie de ne pas trop se creuser la tête (pirouette dont on a tous abusée un jour ou l’autre) :

  • Un émoji pour répondre à une vraie question existentielle = «faut que je prenne la fuite» «je ne veux pas m’impliquer» ou encore «putain c’est chaud, la conversation dévie »

 

  • Un émoji quand il est tard = « je n’ai vraiment pas la force de te répondre, fous moi la paix»

 

  • Un émoji pour reprendre contact après plusieurs jours sans nouvelle = «Elle ne pourra pas m’en vouloir avec un pti smiley ! »

Rentrons maintenant dans le détail : certains émojis sont tout simplement incompréhensibles !

Ou du moins, ils ne sont pas interprétés de la même façon par tout le monde. Du coup, ça peut grave foutre le bordel dans une conversation !

Il envoie (en pensant « Tu  dis n’importe quoi ») :

emoji eyeroll

Je comprends : « Tu me saoules avec tes messages à la con » (oui je vais toujours loin dans l’interprétation)

Avouez qu’il y a quand même une différence !

Prenons d’autres exemples :

emoji lunettes

  • Les lunettes de soleil. Emoji envoyé fréquemment par la gent masculine. J’ai mis un certain temps avant de comprendre que ça leur servait à montrer qu’ils étaient fiers d’eux… Euh…

emoji mal

Elle veut dire quoi cette face ? Il s’est coincé le doigt dans la porte ? Il souffre ? Il est fatigué ? Mais expliquez moi bordel !!!

 

emoji cornes

  • Le fameux petit diablotin violet. Encore une fois fréquemment envoyé par les messieurs. Je n’ai jamais su quoi répondre. Je cherche encore sa signification aujourd’hui.

Vous pouvez me dire, vous, ce qu’ils signifient ??

Je vous assure, j’ai fait des efforts ! J’en utilise moi-même pour rester dans le coup ! Je suis même allée voir la signification de plusieurs de ces émojis sur le net. Mais impossible de trouver la même explication d’un site à l’autre. C’est un vrai complot d’état cette histoire !

Je soupçonne même certains de mes fidèles interlocuteurs, de profiter de mon ignorance pour mettre subtilement fin à une conversation. Je vais lui balancer un émoji, ça la fera réfléchir toute la nuit et elle me foutra la paix !!!

Avouez qu’il y en a qui sont tout de même plus explicites que d’autres. Je milite donc pour la suppression des émojis inutiles au profit d’émoticônes simples, sans possibilité d’ambiguïté :

  • L’émoji cacaemoji caca

On sous-estime cet émoji pourtant hyper utile pour plein de trucs de la vie quotidienne : j’aime pas, c’est beurk, ça pue, j’ai un transit difficile (ou pas d’ailleurs)

 

  • L’émoji aubergine (valable pour le concombre, la pêche plus qu’explicite et tout autre fruit ambigu)

emoji aubergine

Oui, on s’en sert uniquement pour un message à connotation sexuel. Qui enverrait une aubergine dans un message ? Le temps d’aller chercher l’émoji, on aurait eu le temps de tapoter 3 fois le mot aubergine…

 

  • L’émoji cœur

emoji coeur

Au moins ça c’est clair !!!

  • L’émoji bisous

emoji bisous

Voilà qui est mignon et qui fait toujours plaisir ! Pas d’ambiguïté avec le bisou !

 

Mais comment remédier vraiment à ces imbroglios textuels ? Utiliser des gifs pardi!  Si vous me suivez, vous connaissez mon amour pour ces petites images animées. On peut rarement se tromper sur leur interprétation et en plus c’est tout de même plus sympa qu’une de ces sales petites tronches !

 

gif stop
Il est encore temps d’arrêter la propagation des émojis !

 

Conclure un premier rencard ou choisir parmi les 3 B !

Conclure un premier rencard ou choisir parmi les 3 B !

Qu’il ait été décevant, mauvais, drôle, bon, très bon, délirant, il faut bien conclure ce premier rencard. A ce moment là, 3 choix s’offrent à nous :

  • La Bise
Bise
Via Pinterest

Se faire la bise après un premier rencard c’est un peu à double tranchant.

Soit la soirée s’est super bien passée et pour éviter de passer pour une nympho, vous ne sautez pas sur ce jeune homme (même si vous en mourrez d’envie) et vous lui faites donc une petite bise sage accompagnée de la promesse d’un second rendez-vous.

Soit la soirée n’était vraiment pas top et elle se termine comme elle a commencé : par une simple bise pour ne pas paraitre malpolie (mais vous auriez sérieusement préféré lui dire au revoir de loin, de très loin même).

  • Le Baiser
baiser
Via Pinterest

Si baiser il y a c’est que la soirée ne s’est pas trop mal déroulée ou que vous êtes bourrée. Ou les 2. Bref, il y a petite attraction physique, un contexte propice et surtout l’envie de voir si vous êtes « vraiment » compatibles. Car le baiser en dit long sur ce qui pourrait se passer par la suite avec ce jeune homme. Trop de salive, trop de dents, trop de gêne ou trop mauvaise haleine, un baiser est souvent le reflet de ce qui peut se passer sous la couette… Ceci dit, attention si vous avez moins de 24 ans, le premier baiser est souvent comme la première baise : parfois trompeur.

  • La Baise
baise
Via Pinterest

Alors pour ce troisième B. nous rencontrons 2 camps distincts : Les pro et les contre, voire archi-contre.

Les pro se disent que si les 2 parties ont envie de se faire plaisir, qu’il y a attraction mutuelle, alors pourquoi pas ?! Les pros peuvent également penser qu’un plan cul peut devenir un plan sérieux. Et que tant qu’à tenter de connaitre l’autre, autant y aller franchement !

Les contre se disent qu’il est hors de question de :

  • Coucher avec un inconnu
  • Passer pour une trainée
  • Ne se laisser la possibilité que d’un plan cul

J’ai connu des anti qui se sont converties, des pro qui se sont rangées du côté des anti, des anti qui le resteront à jamais, des pro qui ne voient aucun mal aux galipettes du premier soir. A chacune ses expériences, ses croyances, et surtout ses envies !

 

Alors quel B choisir pour mettre toutes les chances du côté d’une relation durable ?

Et bien je n’en sais rien (si je le savais, je vous aurais donné la recette et il n’y aurait plus de célibataires malheureux sur cette planète et je serais par la même occasion immensément riche car j’aurais, bien entendu, vendu ma recette. Je m’égare…)!

Bien qu’ayant testé les 3 B à plusieurs reprises, il semblerait qu’il faut arriver à trouver la combinaison idéale entre le bon mec et le bon B.

Bref, c’est une histoire d’équation : le mec A + le 2ème B = Grande histoire d’amour ou le même mec A + Le 1er B = pas de second rencard….

Ayant toujours été nulle en maths, et particulièrement en équation, je ne suis pas prête de trouver la réponse ! Il va donc me falloir encore tenter quelques expériences ou confier mes prochaines décisions amoureuses à un tiers… D’ailleurs, si jamais vous avez la réponse…

 

 

8 ans !

8 ans !

 

gif anniversaire

J’aimerais que ce soit mon âge  (mais j’en suis loin sauf peut-être mentalement !). 8 ans c’est l’âge de mes Tribulations Féminines !

J’étais bloquée sur 6 ans mais non, j’ai écrit mon premier post le 15 novembre 2009…  529 posts plus tard, je suis encore là !

Certes, moins présente mais toujours à l’affût de ce qui se passe sur le web en matière de cosmétique, de mode, d’environnement, de cuisine, de réseaux et bien sûr de vidéos de chatons !

Force est de constater que je passe de plus en plus de temps sur les réseaux sociaux et sur le net. Mes yeux ne me disent pas merci mais ma curiosité oui !

Pourquoi continuer mes tribulations ? Même si j’ai peur de me répéter parfois, ou de ne pas être assez intéressante, je ne peux m’empêcher de venir partager mes petites expériences et discuter avec vous !

J’espère continuer encore longtemps !

A bientôt !

Ce que l’Inde m’a appris

Ce que l’Inde m’a appris

Je suis sortie de ma zone de confort

Partir sac au dos dans un pays étranger sans avoir préparé consciencieusement mon séjour n’est pas mon genre ! Je suis plutôt du genre à tout planifier. Cette fois, je me suis laissée aller ! Je ne connaissais que les grandes lignes de notre voyage et finalement nous avons vécu plein d’expériences que je n’aurais jamais pu imaginer!

sac a dos
Je l’ai fait !

J’ai surmonté mon anxiété

Pas de crise d’angoisse durant le séjour même si je ne savais pas où on allait atterrir le lendemain, même si je n’avais pas mon petit confort quotidien, même si je ne savais pas ce qu’il se passait en France pour mes proches.

J’ai réussi à laisser tous mes tracas quotidiens de côté pour profiter pleinement de mon séjour. Une grande première pour moi.

Je ne vivrai pas dans un ashram

Le but de notre voyage était de décompresser en alternant yoga et méditation. Quoi de mieux qu’un ashram pour nous apprendre les bases des ces pratiques ? Nous voilà donc parties pour passer plusieurs jours dans l’ashram de la célèbre Amma. Assez connue en France, Amma prend les gens dans ses bras et prône l’amour universel. Elle a fondé l’ONG Embracing the world à but humanitaire.

Cette expérience était plutôt…étrange ! Un peu trop sectaire à notre goût. Je ne suis pas du genre à vénérer quelqu’un (bon ok, à part Sebastian Stan !) et tout dans l’ashram est voué au culte de sa gourelle Amma. On parle Amma, on mange Amma, on pratique le yoga d’Amma, on médite Amma…

Nous avons reçu le fameux darshan mais c’était tellement impersonnel que je n’en ai rien retiré. Je préfère être dans les bras de ma mère ! Là je n’ai ressenti aucune émotion. Les « câlins » se faisaient à la chaîne sans même un échange de regard.

Nous ne sommes restées que 3 jours et heureusement car nous avons alors eu du temps pour découvrir Munnar et ses magnifiques paysages.

Munnar

J’aime la nature mais pas trop

Me voilà embarquée dans un trek en pleine forêt pour tenter d’apercevoir la faune locale. Évidemment, nous n’étions pas équipées pour une telle escapade… Mais qu’importe, on prenait quand même nos selfies, gambadant joyeusement entre les arbres… jusqu’à nous rendre compte que le sol était tapi de sangsues.

A partir de ce moment là, nous avons tellement hurlé que nous n’avions plus aucune chance de voir un quelconque animal !

Et bien sûr, je me suis fait mordre par une de ces sales bestioles…. J’aurais encore préféré rencontrer un tigre je crois !

lémurien
on a quand même réussi à entrevoir un petit lémurien…

Je connais mon Dosha

Je suis allée consulter un médecin ayurvédique lors de notre passage à l’ashram. Je voulais connaitre mon dosha (énergies vitales combinant les 5 éléments). Je suis donc Kapha. En gros, je mange et dors trop ! Oui ça c’est bien moi ! Lorsque votre dosha est déséquilibré, c’est synonyme de maladie.

Nous sommes donc ressorties avec tout un tas de potions à base de plantes pour rééquilibrer notre dosha. Bien sûr, nos problèmes d’occidentales ont bien fait rire les indiennes qui nous servaient !

A mon retour en France, j’ai donc commencé à m’intéresser à l’ayurveda, la médecine traditionnelle indienne. Je ferai sans doute un post à ce propos car le sujet est vaste.

Je peux manger épicé

On m’avait dit de retenir « no spicy, no chilly » afin de ne pas mourir étouffée par un piment. J’ai du demander 2 fois si l’assaisonnement était épicé ou non. Le reste du temps je n’y pensais même pas ! Tous les plats sont super relevés et certes, j’avais le palais en feu, mais j’ai tenu le coup ! J’ai même pris goût aux épices que je mélange petit à petit à mes plats.

repas indien
Quand tu ne sais pas trop ce que tu manges

Nous n’avons pas assez de couleurs chez nous !

J’ai apprécié toutes ces couleurs, partout : le sari des femmes, le mur des maisons, les fleurs, les étals de fruits, les épices, les temples. Tout est coloré et ça fait tellement de bien au moral !

épices

J’aime sortir en pyjama

Bon ok, ce pantalon de pyjama ressemblait à ces pantalons amples que toutes les nanas portent en été. Alors pourquoi me priver ? Et puis j’étais en Inde, pas maquillée, rougeaude à cause de la chaleur, transpirante. Bref, personne ne se rendrait compte que mon pantalon était mon pyjama !

Et bien verdict : je rêverais de pouvoir me balader en pyjama plus souvent ! C’est quand même super confortable !

Et ce qu’il y a de sympa en Inde c’est de marcher pieds nus. En pyjama et pieds nus pour visiter un musée, mais c’est top !

Je rêve d’habiter près de la mer

Nous avons voyagé uniquement dans le Kerala, au sud de l’Inde. Nous nous sommes retrouvées au bord de la mer et instantanément je me suis sentie bien. Je crois que la mer a ce côté apaisant qui me manque tant sur Paris.  Les pieds dans l’eau, je me suis dit à plusieurs reprises que j’étais faite pour vivre au bord de la mer.

mer kerala

L’Inde m’a donné envie de connaitre d’autres cultures

Je ne connaissais pas l’Asie. Je n’ai malheureusement pas eu l’occasion de beaucoup voyager jusqu’à présent. Mais ce qui est certain c’est que je renouvellerais l’expérience avec joie !

En conclusion

J’ai adoré ce voyage. J’ai adoré monter en tuk tuk, j’ai adoré manger des trucs inconnus, j’ai adoré rencontrer des gens, j’ai adoré sortir de ma zone de confort, j’ai adoré relativiser, j’ai adoré découvrir un autre univers.

Je suis revenue plus positive. Charge à moi maintenant de garder cette belle énergie.

Positive !